Y por el lado profesional....

En el periódico no escribo tan seguido como quisiera, ni hay temas tan interesantes de que escribir tampoco. A principios de año fuí a un concierto, y el alcalde de nuestro municipio tuvo un solo. Le tomé foto y lo entrevisté. Cosa que no es de mucho presumir, porque el alcalde también es mi vecino. No es un señor de muchas palabras, pero pues nos conoce, lo saludamos, lo vemos en los convivios del vecindario. Es muy ordinario, va en bicicleta al trabajo, es padre de familia, recoge su correo, corta su césped, como cualquier otra persona.

El concierto estuvo muy divertido, lo hicieron tipo cómico y aparte de tocar nos hicieron mucho reír. Después escribí acerca de unas familias que organizaron un pic nic de invierno e invitaron a toda la comunidad. Ahí cometí un error porque le tomé fotos a unos niños que estaban jugando en la nieve pero no les pregunté como se llamaban, y cuando envié las fotos la redactora me preguntó que como se llaman los niños, y pues le dije la verdad que no sabia, que se me habia olvidado preguntar. Ahí será para la otra.

Y ahora me voy de paseo a Roma con 3 amigas, espero pasármela muy bien. Pero el viaje también va a ser de trabajo porque voy a escribir 2 historias para el periódico, una del vaticano y otra de roma. Ahí si alguno de mis lectores vive en Roma pues me gustaria que me enseñaran o me dieran el tip de algo único que no todos los turistas conocen,  escríbanme a mi correo por favor.

Va a ser un viaje bastante austero, no tengo planeado hacer nada de shopping pero a lo mejor los lectores del peiódico si, asi que si conocen una tienda especial o algo pues también agradezco el tip.

He estado estudiando un poco de italiano, se me hace no me muero de hambre en Italia, ya me aprendí el nombre de casi todas las comidas. jajaja y algunas frases relacionadas con hotel, transporte, preguntar la hora y cuanto cuestan las cosas. El italiano es un idioma tan sexy, nomás pronunciarlo como que da placer en la lengua. Qué chistoso.

Ay perdónenme con mi descripción de emociones y todos los posts en los últimos días, con este embarazo traigo unas hormonas que me vuelven loca, le digo a mi marido que TODAS las emociones las siento al quíntuple, si me enojo me super enojo, si me pongo triste me pongo a llorar a moco suelto, si ando contenta, canto y silbo y beso a todos y les hago cosas lindas, y si se me hace guapo alguien me le quiero echar encima como el caso del sueco. Les quiero pedir un favor: Olvidemos al sueco.

Mi sueño profesional hubiera sido ser reportera de guerra o periodista de viajes, pero para tener una profesión de esas hubiera hecho falta no casarse nunca ni tener responsabilidades, sólo estar casada con el trabajo. Y esa se me hace una vida muy triste y sola y un precio demasiado alto que pagar por una profesión. Supongo que no le tengo tanto amor como los que se dedican a eso. Pero realmente cuando escribo historias, aunque sea en noruego, me da un sentimiento de propósito, de cumplido, siento que hago lo que nací para hacer. Al escribir e investigar acerca de los temas a tratar me siento tan agusto.. tomar las fotos y buscar el mejor perfil, buscar en el diccionario los verbos y la buena ortografía, lograr que esté escrito algo a la perfección, es algo fabuloso. Quisiera hacerlo más seguido pero no tengo tiempo. Hay tantas cosas que quiero decir, comentar, informar, sacar de mi sistema.. pero no me alcanzan los dias. Ahorita mismo tengo una cocina que limpiar, ropa que lavar y doblar, tengo que cortarle el cabello a mi marido, pagar cuentas por internet.. y ya son casi las diez de la noche.

Deseenme suerte en Roma. Regreso con fotos y comentarios acerca de mi viaje.

Maternidad

El tiempo pasa rápido. Fuí a hacerme el sonograma y me tocó ver al baby. No pudimos ver si era niño o niña, pero vimos en video 3D, se movia mucho y se chupaba su dedito como si fuera un chupón. Cruzaba las piernas, se rascaba la cabeza, se volteaba..

Recuerdo la primera vez que estaba embarazada. Me acuerdo que cuando vi a mi niña en el sonograma, realmente no sentí nada. Era como ver una película. Estaba viendo en cierta forma algo que no tenia nada que ver conmigo. Cuando nació, segui sin sentir nada. La vi salir de mi cuerpo, roja y llena de sangre y mocos pero sólo la pude ver como si fuera un pedazo de carne. Me quise preocupar pero estaba tan cansada que sólo me puse a descansar. Ya cuando me la trajeron, poco a poco empezé a tenerle cariño, del tipo de amor como si estuviera enamorada. La veo y se ma hace tan, pero tan bonita! A veces es medio berrinchuda y enojona, pero sigue siendo mi niña y la amo. Es un poco drama queen, pero supongo que es porque es hija única y nosotros le cumplimos sus caprichos. Ahora que nazca el segundo bebé supongo que será una etapa nueva en la que todos nos tenemos que amoldar.

Esta vez que vi al bebé en el sonograma, fué algo totalmente distinto. Cuando lo o la vi moverse y chuparse su dedito vino una ola grande, poderosa y calientita, llena de amor. Lo sentí como una ola gigante. Sentí que el corazón se me derretía. Era tan chiquito, inocente, vulnerable, dependiendo totalmente de mi. Pienso que va a llegar a una buena familia. No somos ricos, pero hacemos lo mejor que podemos para ser buenos padres. Somos gente estable y "normal" Comemos frutas y verduras. Hacemos un poco de ejercicio. Nadie es perfecto, pero creo que mis niños cuando crezcan van a pensar que tuvieron buena infancia hablando en general.

Yo pienso que tuve buena infancia. Mis papás se peleaban enfrente de nosotros, pero pues ya estabamos acostumbrados, era cosa de irnos a nuestros cuartos y jugar o ver la tele. Pero nunca nos asustamos porque la cosa se haya puesto fea. Ni tampoco mi papá nunca le pegó a mi mamá ni visceversa. Mi mamá estaba en la casa, nos hacia de comer comida fresca y nutritiva, tenia la casa limpia, nunca se olvidaba de ninguna cosa que tuviera que ver con nosotros, las citas con el doctor, las tareas, los trabajos de la escuela, los trajes para mi grupo de danza, la escuela de futbol de mi hermano, los uniformes. Y si no tenia dinero, se las averiguaba para conseguir lo que necesitaba. Pedia prestados los trajes de china poblana, o si me tocaba bailar como hawaiana, el traje que fuera ella lo conseguia prestado o me lo cosia. Los utiles escolares los iba comprando según los ponian de oferta. Mis padres tampoco fueron perfectos pero pienso que fueron buenos papás. Espero yo también serlo.

Ahorita ando medio preocupada porque mi marido todavia sigue sin trabajo, nos mantiene mi trabajo y mamá Noruega, y estamos bien, pero nada de lujos. Quiero arreglar la casa pero no tenemos dinero para eso. Quiero salir de vacaciones un lugar lejos y quedarme de perdida dos semanas pero tampoco tengo dinero. Así que estoy preocupada porque ahora que nazca el bebé voy a necesitar un cochecito, el cochecito que tenia antes me lo regalaron usado, y lo usé tanto, tanto que ahora está inservible, yo me lo acabé. Las llantas están desgastadas, los tornillos aguados, las gomas rotas.. en fin, no se puede usar. Necesito comprar uno nuevo o usado. Luego tengo que arreglarle su cuarto a mi niña, todavia es hora que no le arreglo su cuarto. Y quiero pintarle sus paredes rosa pálido, comprarle una nueva cama, arrancar la alfombra vieja y ponerle una nueva, poner una nueva ventana de esas de triple vidrio que ahorran la energia. Mi casa es de 1938 y le hace falta muchas reparaciones.

Mi niña habla mucho. Yo siempre le hablo en español y toda la demás gente en noruego. Pero entiende muy bien lo que yo le digo, aunque casi siempre me contesta en noruego. Repite todo lo que yo le digo, pero no lo usa para comunicarse. Si le digo queso, dice queso. Y luego al rato:
- mamma, ost!
-quieres queso en tu pan?
-ja
-haber di pues queso
-(silencio)
-queso!
-quesu.
-aqui tienes
-takk

Estoy tan impresionada porque apenas tiene 2 años y 4 meses, pero te dice muuuchas cosas, es casi posible tener una conversacion con ella. También ya me quiere dejar el pañal. No soporta traer el pañal puesto, en cuanto hace pipi se baja los pantalones, se saca las mallas y se quita el pañal porque tiene pipi. De repente anda medio encueradilla por la casa y le digo pues que pasó? te sacaste el pañal?
masse tiss mamma! me contesta (mucha pipi, mama) He sido un poco floja porque todavia es invierno y me quiero esperar a la primavera, ahorita andamos todavia con remeras y mallas, pantalones, chamarras, etc etc pero ya no tanto, ya es marzo y ahora que ya no tengamos que andar tan abrigados ya vamos a empezar con eso de la potty. Mi niña tiene 3 bebes de juguete y a los 3 les anda queriendo limpiar la colita, los acuesta a todos, los pone en el sillón con las piernitas alzadas, y saca una toallita humeda y les limpia las colitas a todos. Tan tierna!! Y habla con ellos, quien sabe que les dice en sus balbuceos de bebé.

Ser mamá es lo mejor que me ha pasado. Me acuerdo que antes de ser mamá no entendia para nada eso que decian las demás señoras, no entendia porqué tanto cariño, se me hacia tan cursi y exagerado. Pero que bueno que escogí esta vida de ser mamá y esposa, formar mi propia familia. No siempre es fácil, muchas veces quiero salir corriendo y desaparecer unos dias pero también quiero decir que en realidad vale la pena.

Continuación

Continuando con el post pasado de mis traumas matrimoniales y emocionales, el otro día estaba pensando que quizás fué una mala decisión haberme casado tan joven. Acababa de cumplir 22 años cuando lo hice y sin saber me amarré a una sola persona por el resto de mi vida. Algunos días se siente fabuloso y otros dias pesa como una condena de cadena perpetua en el pasillo de la muerte de alguna cárcel de alta seguridad.

A veces tengo ganas de conocer otra gente de mi entorno, tengo a veces ganas de ser libre y salir un fin de semana y saber que puedo hacer lo que yo quiera porque soy soltera. Eso me pone triste porque es algo que no puedo tener. Me considero creyente en Dios y le temo. Mi fe no es tan buena, hay veces que me pregunto si realmente Dios existe y si todo lo que dice la biblia es cierto y si es realmente cierto que el adulterio es un pecado. No creo que Dios se enoje si nomás pruebo una sola vez... pero luego pienso: no, claro que es incorrecto. Creo que cimentar una vida o tomar decisiones basados en emociones es lo peor que puedes hacer. Siempre hay que vivir pensando con la cabeza y en base a los valores morales y éticos que uno tiene. Y este "sentimiento" de vivir la vida loca por un fin de semana o una ocasión no es una buena decisión. Pero a veces es muy fuerte.

A mi trabajo vienen muchos inspectores de diferentes partes de Noruega e inclusive de otras ciudades del Reino Unido para revisar el producto que nos compran y ver la documentación. La gran mayoría de las veces son viejillos cincuentañeros con barriga y bigotes. Y el año pasado, quizás el otoño pasado, me dijeron que pasara a la oficina de los visitantes, donde les asignan a los inspectores un cubículo para que hagan su trabajo de revisión. Me dijeron lo que normalmente me dicen, que les lleve los folders del proyecto que van a revisar y me ponga de acuerdo en qué y cómo van a revisar los documentos. Y ya, fuí a la oficina, pero cuando voy entrando, para mi sorpresa no era un viejito panzón, era un joven, delgado, guapísimo, de Suecia. Estaba vestido a la moda, traía un look de skater o músico, una camisa de cuadros roja, un pantalón de mezclilla aguado y deslavado, el cabello un poco largo, rubio, los ojos súper azules, parecía modelo de alguna revista. Como hacía muchos años que no me daba un "crush" como esos, me puse rete nerviosa y empezé a actuar como niña quinceañera, me puse roja, empezé a decir bobadas, el corazón me latía más fuerte, dije más bobadas, y para salir de ellas decía todavia más. Yo nunca hablo cosas privadas con ningún inspector, sólo cosas de trabajo, pero de repente la vergüenza se me convirtió en decir tonterías, le empezé a platicar mi vida y le conté de donde soy, que hablo español, le pregunté que si el sabía y me dijo que si, que poquito y luego le pregunté que me dijera algo en español pero no quiso porque le dió pena. Obvio, le dije que soy casada, pero es porque mi marido es una parte tan arraigada a mí que cualquier incidente o tema de conversación, sale algo que mi marido y yo experimentamos o vivimos juntos. Pero se me hace que el sueco notó que me gustó, porque él también se puso nervioso y ruborizó. Me dió su tarjeta de presentación y ví que era ingeniero con master en ciencias, con todos sus datos. No tiré la tarjeta, la guardé en mi cajón del trabajo. Y ahí se quedó en el olvido por 6 meses aproximadamente, ya nunca volví a pensar en él ni una sola vez, hasta ayer que como siempre se repitió la misma historia, sólo que esta vez fué él que se acercó a mi escritorio.
- Hola.. señora samsonsen??

Ni habia reconocido su voz, pero cuando me volteé, sentí que me dieron un golpe en el estómago y el corazón saltó. Esta vez había cambiado de look. Traía unos lentes gruesos, retro, como estilo de los cincuentas. Se había cortado el cabello, traía la partidura a un lado, y el peinado lambido, como de nerd de los cincuentas. Vestía un suéter gris claro, y abajo del suéter traía una camisa de cuadros azules, cerrada hasta el último botón. Los ojos súper azules resaltaban a través de los lentes. Guapisimo. Como si pusieras a un modelo papasote en ropa de abuelito. Con ganas de arrancarle toda la ropa y comértelo de una sola mordida. Me empezó a dar calor. Mucho calor. Sentí cosquillas por todo el cuerpo. No entiendo realmente como las demás mujeres de nuestro trabajo hablan con él como si fuera una persona más, sin ningún pegue, era para que las mujeres se tiraran al piso nomás de oírlo que viene en camino.

Pero esta vez creo que logré portarme profesionalmente y hablamos sólo de trabajo. Me dijo que le mandara por email los documentos a revisar y ya, equis, no se me ocurrió nada que decir y tampoco quise portarme otra vez como niña adolescente enamoradiza.

Me da gusto poder decir que pude controlar mis instintos carnales, pero al mismo tiempo me arrepiento con todo mi corazón. Si  yo hubiera crecido en otro tipo de familia sin valores pues desde cuando que le hubiera hablado por telefono y averiguado todo de su vida. Bueno, de hecho lo hice, por medio de la redes sociales. Supe que estudió en los EUA, que es de Gotemburgo, tiene un hermano, no es casado, vive en el este de Noruega. Mejor dicho, si yo fuera otra de plano lo hubiera invitado a salir y me lo hubiera echado al plato enterito, pero realmente no puedo, porque yo amo a mi marido y lo respeto, a veces me saca canas verdes pero a pesar de todo lo amo, es un amor estable y bueno y duradero, aunque a estas alturas se esta volviendo aburrido, por eso es que me sentí atraída  por otro. Cuando uno está realmente enamorado y satisfecho, pues se vuelve como ciego en esas cosas de la quimica y la atracción física, se pierden las antenas totalmente, o bueno, a mí me pasó así, y por 8 años de estar casada y sólo estar atraída por mi marido, de repente se me aparece este hombre salido de los anuncios de calzones masculinos de Calvin Klein y me revuelve el tapete de una forma que hacía mucho no habia experimentado. Cómo me gustaria decirle que me encanta y que tengo un crush con él y darle un besillo nomás para que se me pase la loquera, o quisiera tener algo con él y después borrarlo como algún error en con teclado. Cómo quisiera. Pero es imposible. Mi consciencia y mi temor de Dios no me dejan.

Hubo un tiempo que mis padres tuvieron problemas en su matrimonio. Mi papá andaba de galán con una muchacha de mi edad. Mi mamá lo perdonó. Me acuerdo que cuando supe, tuve mucho rencor hacia él. Pensé que los hombres son unos cochinos y que mi mamá nunca debió perdonarlo. Quería que a mi papá se le expulsara de la familia o castigarlo en cierta forma negarle que hablara con cualquiera de nosotros. Pero supuse después que los problemas de dos, se deben arreglar entre ellos dos. Mi mamá, como dije, lo perdonó y yo que sepa pues continuaron con su vida normal. Los padres no siempre les cuentan todo a sus hijos y nosotros los hijos no tenemos ni idea de lo que hay adentro de la relación de los padres. Ahora me gustaría decirle a mi papá que lo entiendo por aquella ocasión que tuvo deseos con una muchacha. De hecho me gustaría contarle mi situación y decirle que ahora lo entiendo perfectamente que se haya sentido así, y que no lo juzgo para nada, y pedirle perdón por juzgarlo tan duramente aquella vez. Pero me quedaré con las ganas. Para mi padre, yo soy esa niña inocente de 5 años, santa, una princesita, como él me dice.

Sólo espero que este crush se me vuelva a pasar en algunos días. Las emociones son muy volubles y nada duraderas. Ya este sueco se regresó a su ciudad y para cuando regrese a mi trabajo yo ya estaré más que panzona o en la incapacidad por maternidad.

2012

Yo sabía allá en algún lugar de mi mente que tenía mucho tiempo sin escribir, y ahora me metí para ver, y descubrí que no había escrito nada desde el año pasado! que pena. A mí lo mal que me cae que mis blogueros favoritos dejen de escribir, me entretienen tanto. Y mira, yo hago lo mismo.

No he estado muy bien que digamos. Este embarazo no ha sido tan amable conmigo como lo fué el primero. He tenido náuseas y me he sentido extremadamente cansada. Los cambios hormonales me están zarandeando como a un trapo sucio. Unos dias estoy muy triste que con todo me da ganas de llorar, otros dias estoy tan irritable y enojona que no puedo ver a la mosca pasar cuando quiero aventarle una televisión para matarla. Otros días es todo normal y me siento bien, tranquila y contenta.

Así que con esta montaña rusa de emociones y energías,  no tengo mucho tiempo para los demás, ni siquiera para mis amigos o mi marido. A mi niña le doy todo lo que tengo y al trabajo. Pobrecito mi marido. Siento lástima por él. Ha de ser muy difícil vivir con una vieja amargada día tras día. Esto está afectando en el matrimonio un poco.. no nos hemos acostado desde hace varias semanas, se me hace que ya dos meses, yo no he estado de humor para eso, lo rechazé muchas veces, y cuando yo quise me dijo que no tenia ganas porque estaba gorda. No sé si lo dijo de coraje o de frustración o simplemente me estaba diciendo la verdad. Y obvio, ya tengo casi 5 meses de embarazo mientras escribo, engordé bastante los primeros meses y ahorita ya estoy normal, no me veo gorda a mi sentir, sólo embarazada. Yo me sentí muy triste cuando me dijo que no quería estar conmigo por estar gorda, lo que hizo que me sintiera más insegura, lo que me hizo que me cerrara más, me enojé más por tanta frustración.. en fin, un círculo vicioso.
Yo me acuerdo cuando estaba embarazada la primera vez, yo tenía unas ganas tremendas de hacerlo todo el tiempo, mi marido me decía que me veia hermosa con mis curvas y mi panza preñada, que me veia como una mujer fértil, joven, viva.. blah blah y lo hacíamos rete seguido, inclusive el día que mi niña nació antes de irnos al hospital... jaja También por tanto hacerlo pues yo me sentia muy bien emocionalmente y bonita y segura de mi misma, y esta vez me siento gorda, amargada, fea, gruñona.

Yo no tengo ganas de ser una b*tch pero créanme que no puedo evitarlo, quiero estar de buen humor y ser la persona amigable, alegre y cordial que generalmente soy pero ahora no logro dejar de irritarme por todo lo que me ocurre. Las pocas energías que tengo para ser amable me las gasto en el trabajo, con mi hija y algunas de las personas que me rodean.

Y para ilustrarlo una anécdota. Yo tengo unos sobrinos ya adolescentes con los cuales nunca me he entendido, ya he escrito acerca de ellos en este blog que me parece que son mal educados. Resulta que no son mal educados, tienen ADHD o esa enfermedad que no se pueden concentrar y tienen problemas para ser sociales. Uno de ellos además tiene autismo. Merecen consideración y todo lo que ustedes quieran pero a veces me sacan canas verdes. Y yo siempre me trago todos sus comentarios, me quedo calladita y saco mi mejor sonrisa falsa. Pero resulta que uno de estos dias, mi suegra nos invitó a tomar el café y comer pastelillos, y fuimos nosotros 3. Mi suegra puso tazas para el café, y también trajo soda pero no puso los vasos. Nos ofreció café y yo dije que no quería. Me quería servir soda pero ví que no había vasos. Por flojera decidí servirme la soda en la taza del café. Fué entonces cuando mi sobrino comentó que nunca había visto a nadie tomar soda en la taza del café y se rió. Yo lo entendí como si se estuviera burlando de mí. El chavalito nunca me dice hola ni me saluda, me ignora completamente pero tiene permiso de hacerlo porque tiene una "enfermedad" Pero como yo traía la mecha corta, pues le contesté que no está escrito en ningún libro ni tampoco es ley que la gente tenga que tomar en vaso, y que yo me tomaba lo que yo quería en donde me diera mi regalada gana. Con esas palabras exactamente, bueno en noruego. Después le comenté que en cambio, sí es bien sabido que a la gente cuando se le ve, se le saluda y además, la otra persona debe contestar con cortesía, cosa que él no hace. Mi sobrino se hizo el malentendido y dijo que no entendia lo que yo decía. Mi marido se lo volvió a decir todito, y mi sobrino se quedó callado. Un silencio incómodo para todos.

Pero bueno, trato de ser amable en el trabajo y portarme civilizadamente con todos. Mi marido se queja de mí porque dice que de todo me quejo, que siempre estoy cansada, que me voy a dormir muy temprano.. y bueno yo entiendo que es difícil vivir conmigo estos días pero pues no dijimos que nos ibamos a amar en las buenas y en las malas hasta que Cristo venga o la muerte nos separe?

Ahora me estoy dando cuenta que una promesa de ese calibre es casi imposible de cumplir.

les platico que...

Ya extrañaba el blog, hacía tanto que no escribía, pero bueno ya estoy de vuelta aunque sea esta vez. Les platico que ya escribí 5 historias para el periódico, cubrí 2 conciertos, luego entrevisté a una karateca que ganó cinto negro e hice ahí una investigación acerca del karate. Después hice un artículo acerca del thanksgiving en Estados Unidos y platiqué con varios gringos de los que viven por acá. Y ya por último hice un portrato de un muchacho de la India que vino acá siguiendo a su novia. E investigué muchas cosas acerca de la India; la comida, bollywood, gandhi, etc etc. muy interesante.
Se me ha hecho un poco frustrante escribir en noruego especialmente en esta variante tan poco usada como lo es el nynorsk, pero tengo como 3 diccionarios que me ayudan un poco, además que la redactora me corrige lo que escriba mal. Pero no por eso me puedo relajar y entregarle algo sin checar porque si no, pues no le van a dar ganas de encargarme más cosas si después lo tiene que corregir todo.

La navidad la pasé con mis suegros, fué un poco estresante comprar regalos para todos y mandar tarjetas navideñas a medio mundo, pero después bajé los pies a la tierra, estuve leyendo historias en el Diario de Juárez acerca de la gente que no tiene qué comer en la navidad, eso me puso triste por un lado y por el otro, agradecida que yo si puedo comprar regalos a mi hija y a mi familia y comer muchos tamales y pavo. Mi mamá me mando 2 kilos de harina para tamal, hojas y chiles. Y en la navidad hice nada más 1 kilo porque la única que se los come soy yo, a nadie más le gustan. Mejor, entre menos burros más olotes.

Y por otro lado pues nos cayó una sorpresa muy grata que resulta que estamos en barandales otra vez, me empezé a sentir muy cansada, con náuseas y por supuesto sin sangrado, hice la prueba y salió con 2 rayitas osea positivo. Estamos muy contentos pero al mismo tiempo no me gusta nada esto de estar tan cansada y con náuseas casi todo el tiempo. También cambia un poco los planes porque mi marido sigue sin trabajo permanente, y vamos a necesitar una carreola, y comprar la cuna, y arreglar el cuarto de mi niña que ya tiene 2 años y sin cuarto propio, esque le quiero poner un papel tapiz bonito y cambiarle la ventana que es esa de las viejas de un solo vidrio y yo quiero ponerle esas que no dejan salir el calor ni entrar el frio, son de triple vidrio y muy ahorradoras porque no se te sale el calor. Aparte le quiero poner una alfombra bonita a su cuarto y comprarle un ropero nuevo de Ikea o de perdis pintar y arreglar el viejo que tiene, ya sea ponerle nuevas agarraderas, lijarlo y pintarlo y barnizarlo. A lo que pienso que sale más barato y menos tiempo comprar uno nuevo. Y el otro regalarlo al Fretex o tiendas de cosas usadas.

Desafortunadamente, al Fretex o al basurero llegan a parar muchos regalos navideños. He leído por ahí que mucha gente en Noruega se deshace o tira sus regalos navideños que no les gustaron. Hasta dieron una estadistica pero no me acuerdo bien asi que mejor no digo cuantos pero eran muchos. A mí me regalaron cosas que no necesito como velas, ollas y recipientes del tupperware que tengo hasta para aventar para arriba, pero no por eso los tiro, las cosas que no me gustan las guardo en el ático y cuando voy a un cumpleaños pues las regalo, o si no de plano lo regalo a la tienda de cosas usadas, o si no cuando voy a Juárez les llevo "regalos" a mi familia y amigos. Y por ejemplo los recipientes del tupperware son muy buenos, lo que pasa esque la tia de mi marido, sus primas y mi cuñada venden, y en cada cumpleaños o oportunidad me regalan algún producto, y como son de buena calidad, pues ya tengo varios años recopilando. Pero de eso a tirar regalos nuevos nomás porque no me gustan eso si se ve y está mal. Me pondré a revisar lo botes de basura de mis vecinos.. jeje.

Planes para el 2012? No muchos, tener a mi baby a finales del verano, arreglar un poco la casa, ir de paseo a Italia, voy a ir con 3 amigas en marzo en plan de girls tour + trabajo porque voy a escribir un artículo para el periódico. Ya averigué algunas cosas que hacer en Roma, espero poder tomar buenas fotos y pasarmela muy bombis. Quizá estas sean mis únicas vacaciones en todo el año, el dinero es poco y las responsabilidades en casa muchas, a mí que me gusta tanto viajar... pero bueno los niños son prioridad y necesitan sus cosas, viajar con familia es muy caro, a mi niña ya le cobran precio casi completo, le rebajan como 50 dlls nada más en el boleto de avión. A fiestas no puedo ir en primer lugar porque tengo pocos amigos, las amigas que tengo tienen niños chiquitos y es una planificación total nomás para juntarnos una vez, que parece que le estamos organizando llegada al Papa. Salir mi marido y yo, tampoco, porque no tengo nadie que me cuide a la niña, aparte que salir aquí en Noruega es muy caro y aburrido, en nuestra pequeña isla nomás hay 2 lugares a los cuales salir y siempre estan a medio vacios. Por eso yo me quiero cambiar a un lugar intersante donde haya muchos lugares a los cuales salir, pero mi situación en este momento en realidad me favorece, tengo casa y trabajo aquí, no está tan feo como para tener que irse pero tampoco tan emocionante como para querer quedarse aqui para siempre.

Bueno, ya veremos que nos depara el 2012, espero que sean cosas buenas y positivas con el favor de Dios. Y si no, que Dios nos dé fortaleza para sobrellevar los días pesados.