Crisis matrimonial (superada) - Parte 1

El otro día estaba pensando que ya deberia quitar eso que tengo en la presentación del blog que dice "Diarios de una recién casada" porque ya voy a cumplir 8 años de casada y eso no es "recién". Pero si me pongo a pensar en mi vecina que iba a cumplir 56 años de casada, pues entonces con relación a ella, si estoy recién casada. Y digo que iba a cumplir porque el mes pasado se murió el señor cuando nosotros estábamos de vacaciones. Nos dimos cuenta porque mi suegro nos mandó un mensaje de texto. Resulta que los señores ya tenian pasados los 80 años, y viejitos, y ese día que el señor se murió, en la mañana se levantaron y desayunaron, y todo tranquilo como siempre. Ya cerca del mediodia, dijo el señor que iba al buzón a recoger el correo, y regresó y se sentó a leer. La señora empezó a hacer la comida, y ya cuando la iba  servir le avisó al marido que ya estaba la comida lista. Pasó un ratito y cuando salió de la cocina al comedor con la olla de comida, vió al marido sentado a la mesa pero tendido sobre ella. Y ya lo encontró muerto.
Se me hizo triste por ella pero al mismo tiempo una bonita muerte para el señor, que no sufrió de largas enfermedades o dolores feos. Ya cuando llegamos de vuelta a casa, fuimos con unas flores para la señora y le hice ese comentario que fué una muerte "bonita" pero parece que mi comentario le cayó mal porque me dijo que eso es lo que le dice mucha gente pero que en realidad nadie sabe cómo la pasó el señor, que sintió o como lo experimentó en esos segundos, y aparte que ella todavía estaba en shock porque no tuvo la oportunidad de despedirse, ella hubiese querido agradecerle por haber estado juntos casi 56 años, y por toda la vida juntos. Lo que me hizo acordarme de que ahorita durante estos dias/ semanas/ meses no tengo ganas de decirle a mi marido gracias por estos años juntos...

A veces me siento tan, pero tan cansada del matrimonio. Tengo tantas, pero tantas ganas de desaparecer de aquí y aparecer en una isla desierta como la película de LOST pero sin el misterio... tan solo bañarme, comer fruta, caminar por la playa, estar sola, leer un libro y pensar única y exclusivamente en mi y en mis necesidades. Y el hecho de escribirlo aquí es como decirlo en voz alta y eso hace que me sienta MUY egoista y fea y me da mucho remordimiento de conciencia sentirme así, pero es la verdad. Siento que estar en este matrimonio es sólo trabajo.. un arduo y duro trabajo que nunca termina, que está todo el tiempo realizándose, siento que he sacrificado y dado tanto porque esto funcione pero ya no puedo seguir jalando tanto, la carga es casi sólo para mí, siento que mi marido sólo se la pasa bien y relajándose mientras yo lo hago todo. Y no me refiero al trabajo de la casa, me refiero a la vida diaria, a que es como si fuera yo la que hace que todo ruede y funcione como debe ser. Y la verdad es que él también trabaja mucho y cumple sus responsabilidades.. no debería ser tan mala con él, pero esto es como me siento y a veces los sentimientos tienen poco que ver con la realidad.