Crisis matrimonial (superada) Parte 3

El otro día estaba haciendo los planes mentales en una situación de que si me llegara a divorciar. Bueno el primer paso a hacer es buscar una casa, apartamento o lugar donde vivir. Mi salario de la oficina no me alcanza para pagar una casa, así que tendria que ser un estudio o apartamento con 2 recamaras o una grande para que quepamos la baby y yo. Me da tristeza por la niña, pero bueno, no seria la única ni la última. Pienso que de hecho, mi vecino tiene a la renta su sótano, y aún me quedaría más cerca del trabajo, como a 200 mts. Pero lo malo que el sótano del vecino no está amueblado, tendría que comprar muebles o buscar un apartamento amueblado. Lo cual no es tan fácil en un lugar tan pequeño como este. No sé quién me dijo o en dónde leí que al menos aquí en Noruega, los padres que tienen la patria potestad compartida, tienen que vivir en la misma ciudad o no más de 30 km de distancia el uno del otro. Y luego si tenemos que cooperar el uno con el otro y ponernos de acuerdo para la educación de la niña... eso significa que voy a tener siguiendo contacto con mi marido por muchos años, mínimo 17.. hmmm. Y yo lo que quiero es no verle la cara por un BUEN rato. También tendríamos que vender la casa y separar todos los muebles. Eso no sería tanto problema, el problema es el carro, porque nomás tenemos uno y los dos lo necesitamos. Una buena idea seria que el que tiene la niña, tiene el carro, y que el otro se las averigue sin carro cuando no tenga a la baby.

Si me llegara a separar de mi marido, tengo pensado ya jamás volverme a casar ni tener pareja. Es un lío. Es imposible que dos personas se lleven bien. Es casi cientificamente imposible. Los hombres y las mujeres son demasiado diferentes. Si por mi marido fuera, en nuestra casa se comería solamente pizza congelada, salchichas, sodas, yogurt y plátanos, y tambos y tambos de leche y café. El jardín no le interesa arreglarlo, todas las casas tienen sus jardines bonitos con flores y macetas y cortadito el césped pero nuestra casa parece como que si no viviera nadie ahí.. osea una selva salvaje. El sótano es un mar de herramientas y tornillos y clavos y desorden por donde voltees.. Todos los hombres serán así? Se me hace que son peor aún.. unos se dedican a su carro, otros a los barcos, o motos, o el juego o peor aún, a poner el cuerno. Los hombres definitivamente son unos malditos me caen mal todos por igual..

Y si mi marido se consiguiera a alguien si nos separáramos? Me pregunto que clase de mujer se conseguiría. De seguro una muy bonita y delgada y rubia.. de seguro una noruega. Pero y qué tal si va y se trae a otra latina? Siempre ha dicho que las mujeres más guapas son de Latinoamérica. Mi marido es de buen ver y es un buen hombre, es como ya dije medio difícil pero igual a otra no se le haría dificil aguantarle sus cosas.

No me conviene separarme. Es mucho rollo y arreglos de todo tipo y lo peor que lo tengo que seguir viendo y conviviendo con él por la niña. Ahora sí que estoy bien amarrada con triple nudo. Yo todavía lo quiero. Me cae bien gordo a veces y no lo quiero ni ver, pero poniéndome a pensar en esta situación se me hace muy triste que no estemos juntos, yo todavía quiero estar con él.. lo único que realmente quiero es un break, ya estoy harta de ser la esclava de esta familia, de aguantar tanto, de encontrar su cartera, de recordarle de sus citas, de hacer todo por los 3.. tengo ganas de ser egoísta y pensar sólo en mí por un rato! Qué voy a hacer? me siento tan cansada.. como le hace la demás gente? Esa gente que tiene 3 hijos, que la señora trabaja medio tiempo o está en casa, y aún así tiene una casa más grande y más bonita y más nueva, y un carro de modelo más reciente que el mio, esa señora que está rete delgadita y se la pasa en el gimnasio, que uno que otro fin de semana se va de party o si no de weekend a Copenhagen? Cómo le hacen para tener la casa perfecta, los hijos perfectos, el cuerpo decente y el matrimonio feliz? Yo por más que me esfuerzo no logro nada de estas cosas.

He decidido en mi cabeza que voy a seguir esforzandome por mantener esta familia junta. Estoy segura en el fondo que todavia quiero a mi esposo y estoy segura que es un buen hombre que no es perfecto. Ya voy a dejar de ver esas cosas tan minusculas que hacen que no me concentre en el paquete completo.. y me case con el porque me trata con respeto y me ama, no me grita, no me pega, no amenaza con pegarme, no me dice cosas feas, si le digo que me ayude en algo, lo hace la gran mayoria de las veces, es un padre excelente que ama a su hija por sobre todas las cosas, piensa que todavia soy bonita a pesar de que ya paso mucho tiempo, no es flojo y es responsable con el dinero y en sus actitudes es un adulto maduro, que a veces se ponga mucho en los videojuegos o el futbol o la pesca pues supongo es normal, asi como yo trato de dormir, ir de shopping, visitar a mis amigas, nada mas que el lo hace mas seguido que yo... quiza yo tambien deba de consentirme mas seguido sin sentirme culpable de ello? asi recargo las baterias y tengo mas para dar a mi familia.

Seguro mi error es que soy tan perfeccionista, siempre quiero lograr y conseguir ser la mejor, inteligente, amable, bonita, atletica, buena madre, buena esposa, buena ama de casa, buena cocinera, buena repostera, jaja mis pasteles se ven de lo peor, en lugar de aplaudirme por las cosas que me salen bien, me critico y me siento mal por lo que me sale mal, y precisamente me concentro en lo malo en lugar de lo bueno, Voy a trabajar por conseguir eso, ya no ser tan perfeccionista.